The Adventure Of Super Kamote

Basahin nyo !!! ehehehehe

A first-grade teacher, Ms Neelam (Age 28) was having
trouble with one of her students the teacher asked,
"Boy. what is your problem?"

Boy. answered, "I'm too smart for the first-grade.My
sister is in the third-grade and I'm smarter than she is!
I think I should be in the third-grade too!"

Ms Neelam had enough.

She took Boy to the principal's office. While Boy waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was.The principal told Ms Neelam he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave. She agreed. Boy was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"

Boy.: "9".

Principal: "What is 6 x 6?"

Boy.: "36".

And so it went with every question the principal thought a third-grade should know. The principal looks at Ms Neelam and tells her, "I think Boy can go to the
third-grade."

Ms Neelam says to the principal, "I have some of my
own questions.

Can I ask him ?" The principal and Boy both agree.

Ms Neelam asks, "What does a cow have four of that I
have only two of?

Boy., after a moment "Legs."

Ms Nee lam: "What is in your pants that you have but
I do not have?"
Boy.: "Pockets."

Ms Neelam: What starts with a C and ends with a T, is
hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?

Boy.: Coconut

Ms Neelam: What goes in hard and pink then comes out
soft And sticky?

The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer,

Boy. was taking charge.

Boy.: Bubblegum

Ms Neelam: What does a man do standing up, a woman
does sitting down and a dog does on three leg s? The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...

Boy.: Shake hands

Ms Neelam: Now I will ask some "Who am I" sort of
questions, okay?

Boy.: Yep.

Ms Neelam: You stick your poles inside me. You tie me
down to get me up.

I get wet before you do.

Boy.: Tent

Ms Neelam: A finger goes in me. You fiddle with me
when you're bored.

The best man always has me first.The Principal was looking restless, a bit tense and took one large Patiala Vodka peg.

Boy.: Wedding Ring

Ms Neelam: I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good.

Boy.: Nose

Ms Neelam: I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a
quiver.

Boy.: Arrow

Ms Neelam: What word star ts with a 'F' and ends in
'K' that means lot of heat and excitement?

Boy.: Firetruck

Ms Neelam: What word starts with a 'F' and ends in 'K'
& if u dont get it u have to use ur hand.!

Boy.: Fork

Ms Neelam: What is it that all men have one of it's
longer on some men than on others, the pope doesn't use his and a man
gives it to his wife after they're married?

Boy.: SURNAME

Ms Neelam: What part of the man has no bone but has muscles, has lots of veins, like pumping, & is responsible for making love?

Boy.: HEART.

The principal breathed a sigh of relief and said to
the teacher,

"Send this Boy. to College,

I got the last ten questions wrong myself!"

HAy Sobra!! Pag naiinip ako at ako lang mag-isa madaming bagay ang naglalaro saking isipan. Nde naman ako bastos. nde yung iniisip nyo. Pero ang pinaka the best ay mga eksena na kahit minsan ako lang mag isa ay natatawa ako, ang bagay na yun ay ang EKSENA sa JEEP!!! nakaranas ka na ba ng ibat ibang kwento ng dahil sa pagsakay lang sa ating pambansang transpo?

Ang pinaka nakakatawang eksena sa jeep na talaga nmang nakakapagpatawa sakin ay yung:

PAG MAY NATUTULOG SA JEEP.

ahahaha!! panalo talaga ang kwentong toh. Sari saring kwento, pero ROCK!!

Situation#1. Pag ang nasa tabi mo ay tulog. Tapus babagsak na yung ulo. Nyahahaha pag ikaw ay katabi ng taong tulog sa Jeep pati ikaw napapagalaw pag sa direksyon mo babagsak ang ulo ng katabi. Inaantay mo at pinapakiramdamang wag ka sana mabagsakan. Eehehehehe minsan nakakainis. minsan nakakatawa. minsan parang ikaw ang pinakamalas na tao. Sa dinami dami ng jeep bat ka pa dun nakapara.

Situation#2 Pag ang nasa harapan mo ay tulog. Siguradong yung iwas style mo ay makikita mo na ginagawa ng nasa harapan mo!

Situation#3 Pag may tumawa. Alam mo ba yung akala mo ikaw lang ang natatawa, tapus nagpipigil lang pala yung mga taong katabi mo na nde matawa dahil baka magising yung taong tulog! nyahaha “sana lang po wag nyo ko ngitian kasi mahirap para sakin pumigil ng tawa!”. Minsan nga pinipigil ko na yung sarili ko na wag tumawa tapos napatingin ako dun sa nasa harap ko, tapus ba nman tumawa!

ahihihi! ayun nde ko napigilan ang aking sarili na matawa. Nanginginig na yung balikat ko sa pag pigil, pero ayun kasalanan ko nailabas ko yung tawa ko. Habang yung katabi ko pala ay nag iintay din na may unang tumawa. napansin namin nung oras na yun na nagtatawanan na pala kaming lahat of cors maliban dun sa natutulog.

Situation#3. Habang nagtatawanan kayo, e nagising yung taong pinagtatawanan nyo! nyahahah patay tayu dyan. Napaptingin kayo sa bintana at nagcoconcentrate na wag tumawa. Mapapansin mo lahat ng kasama mo ay nagdededma din na parang walang nanyari. Tapus pag baba ng pinagtatawanan nyo ay pag uusapan nyo at may mag rere-enact kung panu babagsak at pag iwas nung katabi nya! the best yan kasi parang ayaw nyo pang bumaba ng jeep at parang naaliw na kayo sa isa’t isang makipag kwentuhan sa mga tao sa oras na yun.

PAG MAY BANGAAN

Situation #1. Pag kayo ay nasa tamang oras at tamang lugar na naka saksi ng bangaan! SWERTE KA!! ikaw ang bida pag isa ka sa nakasaksi ng panyayari. Hanggang magtatanung na ang mga katabi mo sa nanyari! At magsisimulang magbibigay na ng mga opinion ang mga katabi mo sa pangyayari at maninisi.

“yung kotse talaga may kasalanan eh”

“Pambihirang jeep yan, dapat kasi pinadaan na nya yung isa eh!”

Situation #2. Pag ang jeep na sinasakyan mo ang nabangga! wlang paliwanagan kampi kayo lahat sa jeepney driver na sinasakyan mo. Kahit na sa dulo ka pa nakaupo. Magagalit kayong lahat sa bumangga kahit na nde nyo alam ang tunay na pangyayari.

Situation # 3. Pag Late ka na sa pupuntahan mo tapos chismozo yung jeepney driver. Laging tatapatan ang mga kumpareng jeepney driver at magpapakwento kung anu nanyari sa banggaan. Haaaaaaay!!. Kahit na lumagpas pa si kumpare siguradong tatapatan paralangmatapos ang kwento.

PAG UMULAN.

Situation #1. Pag biglang umulan tapus yung trapal (yung parang plastic cover na panangga ng ulan) nde mo mababa. Pakiramdam ko minsan para kong gustong pukpukin ng katabi pag nde ko mababa yung trapal, dahil nababasa na sila tapus yung nsa banda mo na lang ang hindi mababa.

Situation #2. Pag mainit na pero nde mo naman mataas yung trapal na nde mo maibaba baba nung biglang umulan. Para maitaas mo yung trapal kelangan mo irolyo iyon patas para lumiit sya at mag kasya dun sa parang tali sa itaas.

Situation #3. Pag lumalakas ang ulan at minsan pumapasok sa jeep yung hangin tapus mababasa yung mga nasa bandang dulo ng jeep.AAaaaaaaaaayy!!” sabay sabay sisigaw ang mga nabasa. Maswerte ka dahil nde ka nabasa pero katabi mo naman ang mamang amuy 10 taon ng nde naliligo. nyahahaha. Hindi ka makahinga dahil kulob na yung jeep at hindi ka makagalaw.. nyahhaha goodluck!!

“hay nako ilang galon n ata ang naubos kong tubig nakakauhaw pa din!” Bakit ba sobrang init?

“Ano ba ang nanyayari? lintik naman na init to eh!”

Kahit maligo ka ng 3 beses grabee init!

Naaalala ko nung nsa gradeskul pa ako pinoproblema na natin yang pag dating ng init na yan. Naaalala nyo rin ba? diba gagawa ng parang earth kukulayan mo pa, tapus masyadong mapupudpod na yung krayola, tapus sasabihin mo sa poster mo na yun na nabubutas na yung ozone layer natin. Iinit ng sobra hanggang nde natin makayanan dahil sa kapabayaan natin! Bawal ang spraynet. Ang mga pollution. At kung anu ano pa.. ganun b lang yun? walang nanyari!!

Ayun nasunog nga ang Ozone! Kya siguro mainit.
Totoo nga!